笔趣乐

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第一百零九章（第2页）

我看着她，嘴角微微牵动了一下，却没有说话。窗外的天空依然阴沉，我的心情也依旧一片晦暗。

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何安夏见我没接话，继续慢悠悠地吃着零食。目光却始终若有若无地落在我身上，带着一股让人捉摸不透的意味。

过了一会儿，她憋不住开口道，语气轻缓却又像是在不经意间点破什麽：“每个人都会有心事。有些人藏得深，像湖底的暗流，平静无波；而有些人，却全写在了脸上。”

她顿了顿，嘴角微微上扬，露出一点意味深长的笑意：“而你呢，看起来……像是被情所困。”

我的手顿住，指尖攥着零食袋的边缘，险些让薯片洒了出来。

我擡起头，视线不由得落在何安夏脸上，眼里闪过一瞬间的慌乱和尴尬，却迅速被一抹僵硬的笑意掩盖：“你这是转行算命了？”

“随便猜的。”何安夏耸耸肩，眼神却亮得像要看穿人心。她低头拿起一片薯片，慢条斯理地咬下一半，咔嚓一声脆响在安静的空气中显得分外清晰。

随後，她眯起眼，嘴角扬起一抹戏谑的笑意：“不过——你这反应，可不像是在否认。”

我张了张嘴，喉咙像被什麽东西堵住了，发不出声音。窗外的风吹得树叶沙沙作响，教室里的寂静却仿佛是一张无形的网，把我死死困住。

何安夏若无其事地把剩下的薯片丢进嘴里，嚼着零食，像是对我的窘态全然不在意。

我低头看着手里的薯片袋，脑海里却翻涌着她那句话的馀音。被情所困？我不想承认，但也无法反驳。

最终，我只是垂下视线，假装专注于袋子里的薯片，试图避开她那双带着洞察的眼睛。

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何安夏见我又不说话，似乎也不急着追问。她吃完最後一片薯片，慢悠悠地把袋子揉成一团扔进桌洞里，。“程若川啊，”她歪着头看向我，语气里多了几分打趣，“你真的是为情所扰？”

我被她这句话突如其来的直接怼得一愣，心里咯噔一下。手里的动作停了片刻，随後又故作平静地拿起一片薯片放进嘴里。“别胡说，哪来的那麽多戏？”我含糊地应着，企图掩饰心里的波澜。

“你看你，又不承认。”何安夏轻轻笑了，眼神却分外笃定，“喜欢就喜欢呗，藏着掖着多难受啊。”

“你是不是电视剧看多了？”我低头盯着手里的薯片，声音低得几乎让风吹散，“哪有那麽复杂。”

“那还真不是我多事，”何安夏擡起手撑着下巴，笑得意味深长，“但你这模样，像是有人踩到尾巴的猫。你啊就老实点吧。”

我叹了口气，终于擡头瞥了她一眼，目光里带着几分无奈：“那你倒是说说，我像是喜欢谁了？”

何安夏挑了挑眉，饶有兴致地盯着我：“这我哪儿知道？但能让你转到文科班的，估计不简单吧。”

她这一句精准的试探让我猛地一怔，喉咙像被什麽堵住了一样，有点发紧。

心里那点隐秘的小情绪就像被一根针戳破的气球，啪的一声，四处乱飞。我垂下眼睑，试图掩饰心里的慌乱，低声反问：“为什麽觉得我是因为别人来的？”

我努力装出一副镇定自若的样子，语气带着点不服：“就不能是因为学习？”

“拜托。”她摊开手，懒懒地倚在桌边，嘴角扬着一抹揶揄的笑，“你这种人啊，上课想着睡觉，下课惦记摸鱼，突然转班这麽大的操作，要麽是考试压力把你逼疯了，要麽就是有了什麽惊天动地的理由。程若川，”她眯了眯眼，像一只瞄准猎物的猫，“你可别想逃过我的火眼金睛。”

我无奈地笑了笑，懒得再辩解，只是沉默着盯着窗外。远处的天空依旧阴沉，风卷着落叶划过走廊的地面，像极了我此刻纷乱无序的心境。

“行吧，不问了。”何安夏站起身，懒散地伸了个懒腰，“不过，有事别憋着，我这里零食管够，心理咨询也免费。”

她这副轻松调侃的样子，让我的嘴角不自觉地微微扬起。我没应声，只是看着她转身离去的背影。

埋头翻开课本，笔尖在纸上游走，却怎麽也静不下心来。脑海中那些散乱的念头，一点一点地，拼凑成了一个熟悉的面容。

No：172

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早操时，我终于再次看见林知行。他站在队伍的末尾，低着头，仿佛与整个世界隔绝。他的影子被冬日微弱的阳光拉得细长，却透出一丝难以忽略的孤寂。

阳光洒在他的发梢，微微闪烁着光芒，却无法触及他周身那层隐约的阴郁。他像是刻意将自己藏进一个看不见的壳里，与外界保持着疏离的距离。

我站在另一侧的队伍里，视线不由自主地落在他身上。只是一个普通的身影，却像钉在我的视野里，无论如何都无法忽略。

他看起来和刚转学时没什麽两样——无措而疏离，像与周围的一切都格格不入。

胸口一阵钝痛袭来，像有什麽无形的手悄然攥住了我的心，缓慢地收紧。

我匆忙移开目光，试图掩饰这种无法控制的情绪，却怎麽也摆脱不了那种微弱而持续的刺痛感。

去了文科班後，我将所有的时间和精力都投入了学习，课表被安排得密不透风，仿佛只要忙碌起来，就能填满那种莫名的空虚。

可这样的掩饰从来就不牢靠。每次路过理科班的教室，我都会不由自主地放慢脚步，视线飘向窗内，寻找那个熟悉的身影。

哪怕只是一瞬间的瞥见，我都能感到胸口一阵发紧，却又舍不得挪开眼。

如果有一天再次面对他，我该说些什麽？是像普通同学那样随意地打个招呼，还是装作毫不在意地从他身边擦肩而过？这些场景在脑海里反复演练，每一次都以沉默收尾，仿佛语言本身已经变得无足轻重。

那些曾经属于我们的回忆，明明清晰得像是昨日发生，却又被一种无形的薄雾笼罩着，模糊了轮廓。

它们真实地存在过，却又像被时光的手轻轻推远，触手可及，却再也握不住。

有时候，深夜的安静会将所有压抑的情绪放大，我忍不住问自己：转班的决定究竟是对是错？离开他，是不是只是一种懦弱的逃避？可这些问题的答案，就像深夜窗外的风声一样飘忽不定，抓不住，也听不清。

更多的时候，我只能硬着心肠告诉自己：离开是最好的选择。是为了我们两个好，是为了避免那些可能的麻烦。

但“最好”究竟是什麽呢？我能轻而易举地说服别人，却始终无法说服自己。每当想起他在早操队伍里的身影，那种隐隐作痛的感觉就会重新涌上心头，像是一根无形的线，悄悄缠绕在心脏上，每一丝拉扯都细腻而疼痛。那些被强行压抑的情绪，就像深埋的火种，从未熄灭，只是藏得深了一些。

我只是站在原地，假装自己已经走远了。

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