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第18章 些许内耗（第2页）

路灯的光，透过我的一层窗帘和一层床帘映在我的天花板上，有点月光的感觉。

我开始盘点我现在的“财产”。

租住的这个小车库，被我用床帘隔成了一室一厅，一个人，平米的空间就足够了，我可是有o平米，比文学作品里，那些北漂、沪漂的年轻人要好多了。

我有独立卫生间和厨房，我的工作单位管两餐正餐。

我每个月花费控制在oo块以内，但是已经为自己添置了拖鞋、毛巾、牙刷、牙膏、肥皂等日用品，衣架、晾衣杆、各种盆都齐全了，工具方面，海绵拖把一个，扫把畚斗一套，还有邵阿姨给的块尿布拿来做抹布刚好。

厨房里，刀和刀板都到位了，我还给自己买了一套漂亮的碗碟、筷子、勺子。面粉的价格不贵，早餐想换个口味，我还能给自己烙个饼。王姐给了我一个电热杯，我拿来做粥喝，养胃。

“卧室”里，我给自己买了个简易的衣柜，里面是不锈钢管搭建的，外面是牛津布，靠着墙立着，也不怕它歪歪扭扭。

拼多多上夏装很便宜，一整套短袖短裤o块就能搞定。

秋冬装估计会贵点，但是我之前的衣服，只要看得过去的，都还保留着。

还有王姐给的琪琪的一些衣服。

夏装我有三套，给自己买了一双透气点的运动鞋，这样我就有两双鞋子了，一双热的时候穿，一双冷的时候穿。

而且，我现在银行卡上还有三千多块存款，除了工资，还有客人给的小费和王姐给的奖励。

日子真的是好过了啊。

现在的日子在我流浪那段时间来看，根本就不能实现。

虽然跟同村的女孩子比，她们去电子厂和服装厂打工一个月就有ooo多块，但是她们有我吃的好吗？她们两班倒，每班个小时，上班的时候一刻没的休息，累得回家躺倒就睡，根本没有时间学习与进步。

肯定我现在的状态最好。

但总是会想到家里。

流浪的时候，饿肚子的时候，对家的概念就是恨。

恨他们在我还无法庇护自己的时候，把我推出家门。

现在吃饱了肚子，甚至比家里过得滋润得多了，又有些愧疚。

我甚至没有去了解过爸爸的病情，我甚至没有跟他们说过再见。

爸爸拿了人家ooo块的定金也得还给人家。那个人还签了合同，说不定还要赔偿违约金。

我们家本就拿不出过两千块的现金，我的逃跑估计是雪上加霜。

他们会不会不让弟弟继续上学？

如果真的病情紧急，会不会狠心把弟弟也卖了？

或者，他们舍不得卖弟弟，爸爸的病情是不是恶化了？

我总觉得，我现在的生活是偷来的。

代价是爸爸的命或者弟弟的命运。

我其实没有太多时间可以让自己这么伤春悲秋，我明天要早起，要抓紧时间背单词、背课文，背政史地。

我劝着自己。

嗯年轻人，就应该倒头就睡。

我不该过分内耗。

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