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不讨人嫌（第2页）

这次他没有安慰我了：“哭就哭吧，我陪着你。”

我一下子又忍不住了，泪水是缺了阀门的堤口，全都涌现出来。我回抱住萧理，他半膝着地，支撑着我。

“萧理，萧理……”我一边哭，一边叫他。

他从没见过泪流满面的我。

他们都说我冷静，理智，成熟……只有我知道，我根本不是这个样子。

我算什麽清醒的人，我给自己套上了枷锁，按照我的规矩行事，我画地为牢，泅渡心底的恶魔。

现实与精神我粘合在一起，我走不出自己的情绪。终有一天，我堆积如山的坏情绪会如山洪爆发一般倾泻而出，这後果注定是我承担不起的。

“小束，我在。”

我记得他很久不这样叫我了。

手术室的灯熄灭了。

大夫那一句“抱歉”将我抽离了现实。

山洪爆发……

我趴在奶奶的床前声嘶力竭，为什麽只有我管不住自己的情绪，原来我坚信自己不是个大喜大悲的人，可现在看来根本就是错的。

刚才莫名其妙的冲萧理发脾气，我在奶奶的床前歇斯底里，我心里有很多坎，我跨不过去，也迈不过去。

心里很痛，活着才是最痛苦的。要什麽存在，搞什麽存在主义，全都是虚无，我看的没错，生命空洞且无意义。

奶奶走了，医生说是一周前那跤摔的。

我恨我自己，为什麽当时没带奶奶做个全身检查，年纪大了我应该多上一点心。

我踩着奶奶的尸体茍活在谷底，腐烂在谷底。我讨厌我自己，我是个坏人。

哪怕我此刻跪在奶奶的床前，她也不会回来了。心理上的疼痛要比身体上更难熬，我想背後长出翅膀，飞到没有苦难的地方，我这一生，受够了这嘈杂的世界。

我以为时间可以冲淡一切，我以为思想可以管控情绪，我以为奶奶会陪我很久。

错了，全都是错的。

我心底被烫出的伤疤一道接着一道，我的脾气一次比一次差，奶奶一天又一天离我而去，越是我想得到的我越得不到，越是我想抓住的越是流走，最後什麽也没剩下。

寒冷和恐惧包围着我，明明是大夏天我却冷的要死。这麽多年，我像是白活了，没有一点长进。

“小束，跟我回家吧。”

萧理从床前扯开我，任由着那些人把奶奶推走。

“奶奶！奶奶！奶奶……”

我不停叫喊，我知道这一眼就是最後一眼，这一别就是不复相见。

“小束，你看看我，你还有我，我们是亲兄弟。”他抓住我的肩膀，要我振作。

我根本听不进去萧理的话，他这时候承认我是他亲兄弟，是不是有点晚。

“我什麽都没有了，什麽都没有了，只剩我一个人。”

“他们都不要我，我就这麽讨人嫌吗？”

我问萧理，也问我自己。

“不是的，有人在暗处爱你，你很好，你一点也不讨人嫌。”

萧理说的让我动心，我想起那句话：逝去的人藏在云里，雨落时会来看你。

看不见的爱还叫爱吗？

绝望渗透进骨缝里，我的骨头也疼。

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