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替换章等修改（第1页）

（内在可能存在很多不科学的地方，脑子寄存处）

（而且是‘日记’的话，它是带着很多日记主人的主观感受的，有时候很容易先入为主，按自己主观猜测的写）

年月日

我，林雾，来自理水星奚北地区，在纪元年前往下南地区下林南大学求学。在此之前，我总感觉我生了某种‘变异’，我可以‘感知’到生命体的情绪。生活中总会遇到一些挫折嘛，总是会幻想一些不存在的人度过难关，然后幻想结束，生活继续。

最早出现在我高中时期时的某一天，那日我在回家的路上突然感受到了周围的事物产生了强烈的情绪，这就像飞鸟突然掠过你的上空一样短暂。

但是我并没有对此深入调查，因为人在很多时候都会经历这种情况。直到那日的三天后，我突然听见了家里植物的‘声音’，我才惊觉前几天那不是错觉。

四月底的天，我一度怀疑自己是吃了某种神奇的菌子造成的。可奚北并不盛产菌类，那是奚雾特产，所以这应该是我没有休息好的错觉吧。

一定是。我那时很确信。毕竟在新时代到来的两百年里，理水星联合会早已证实理水星上没有能够提供异能量的存在，那些小说中的灵气境界甚至星象力都不存在。

五月了，我能感受到的情绪明显变多了。我推翻了我四月立的草案，开始怀疑我是因为精神压力大造成的精神上的问题。可我也偷偷测试过，我并没有任何问题。

但是那时的我甚至能用‘情绪’与它们‘对话’了。太不可思议了。我感到恐慌。

但我并没有对任何人说过这个，因为这会成为我‘病情’最有力的证据，明年我就要高考了，我理想的，想要进入的大学是理水星文学院，它不需要精神方面有问题的人。

我尝试乐观，但情况似乎并不如我所愿。我似乎能与周围的情绪‘共鸣’了，也就是说，我有一定几率会‘同化’他人的情绪，将我的情绪同化成他人的，与我共鸣。

即将暑假来临，我搬到了老家静心学习了，试图自己寻找答案。

但是我失败了。

再次开学的我开始学会收敛了，同时我也有些害怕这种怪异的能力，总觉得有座大山压在了我的精神上面。

在闲暇之余，我也在偷偷观察着这个世界。可我压根就没有任何可能是我‘同类’的痕迹。

从前我说不上有多开朗，可现在的我明显是‘高冷’了很多。朋友们都说我变了很多，可是，我没有，我，我说我是考前焦虑了。可是这个考前焦虑也太长了吧。

在多方面层次上，我高考失利了，我知道是我的问题。但是我与理水星文失之交臂。所以在我的志愿单上有个保底的离家七百公里的下南地区的下南林大，我在和自己赌气，然后命运给我开了一个级玩笑。

原本我的打算是在林大好好学习，努力学习，再考回我们奚北，这样也算给自己一个交代——毕竟一句话不说就‘远走他乡’真的很让关心自己的人难受。

我到此时依旧没有改变那个奇怪的异能力，甚至它有更近一步的感觉。但因为我远在离家七百公里远的地方，没有人认识我，所以我可以随意立个新人设——一个高冷且大多数不近人情，且不爱说话与人交流的有些神秘感在身上的直女。

这是为了避免自己的情绪干扰到他人。

下南地区真的和奚北很不一样。

下南靠海，而奚北处于内陆，两地的气候风俗都很不一样，我直直难受了一个月才适应和习惯下南。也就是因为这样，我的‘异能力’更近一步了：‘共鸣’的概率变高了一点。

而就在我来到下南的第四个月，纪元年月日上午十一点零六分，天突然黑了，在一道极其尖锐的声音穿透耳朵，我再睁眼时，世界已经陷入迷茫混乱。

便利店内一片混乱，货架、玻璃就像网络小说里一样，倒下，碎了一地，其中玻璃上的血迹清晰可见。

我内心是极其茫然的，并且些许恐慌，恐慌这我失去意识的两个小时内这里到底生了什么。但无可否认我内心深处还带着一丝丝的期待。

我极力压制着那些在心里不断叫嚣的自己的情绪，一脸冷静的走出这间便利店去到了外面的世界。

两个小时前还热闹的街道上此刻居然空荡荡的！

当然，这只是相对两个小时前来说。

似乎有什么在压迫我的精神一样，我感到异常不适。于是我立马动身返回学校。

一路上有人，但不多，甚至可以说是少的可怜，只有那么三四五六七八九十个，但是他们都如同死了一般昏睡站立着，我尝试过但却无法将他们唤醒

或许只能自己醒过来吧。

我原位置离学校有将近三公里远，离学校这么远的原因在于我出门散步，感到饿了才随机进店的。

再路过一家便利店时，我随意一瞥看到了里面有着一对母女，并且是醒着的，但是似乎那个女人受伤了。

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