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第122章 从不曾同路（第2页）

中考毕业的那个暑假，就在我第一次向你表白的那条江边，我和你初遇。当时的我因为信念崩塌在江边漫步，望着在夜色中明净起伏的江水，那是我不知道第几次想就此了结自己的生命。然後我遇到了你，你拖着受伤的右脚踉踉跄跄地经过我的身边，很奇怪，明明头上并没有积雨云，可我的世界却灌溉下倾盆大雨。在这片雨里我终于得以稍作喘息，问摔倒在地面却又独自爬起的你是否需要帮忙？

当时的你神情冷漠地回过头，对我说：谢谢，我自己一个人也没问题。而後离开我的身边，朝着有光亮的地方步履蹒跚地前行。

那瞬间不知道为什麽，我突然很想跟上你的步伐，或许是出于第六感，又或者只是人类求生的本能，就像我当年无论如何也想要学会撬锁一般。在你的背影离开我视线可及之处前，我无论如何都无法再移开目光。

很幸运，後来我在开学典礼上再次看到了你，又在班级里与你再一次相遇，虽然你完全不记得我的存在，但没关系，有些事情只用我记得就好。

我第二次被你所拯救，是在高一下学期到来前的那个新年夜。

你应该对那个夜晚也记忆犹新吧？阿姨伤痕累累地倒在桥洞下面，你哭着向我打电话求助，问我能不能来帮一帮你。其实那个时候的我站在顶楼的天台上正准备轻生，如果没有在当时接到你的电话，下一秒我大概会一跃而下，结束自己的生命。

也许是天意所为，我接到了你的求助电话。阮湘，虽然当时你可能只是病急乱投医打来了一通电话，但听到你声音的那刻，我知道了我的存在还有意义，我并不是一团看不见抓不到的空气，就算我与这个世界毫无联系，但起码，我是被你需要的存在。

自那之後，想要被你注意，想要与你并肩而行的想法支撑着我继续茍延残喘了下去。

我第三次被你拯救，是在高二秋游的捉迷藏，在你的劝慰下我开始尝试不再禁锢自己，想办法离开那串囚禁在内心的枷锁。

当时我问你，你会和我一起逃吗？其实并没有抱着你会回应我的想法，可你却对我说：好啊，我们一起逃吧，盟友。

于是在那刹那我有了想要前行的目标，和你一起的目标。再後来在你的鼓励下我成功搬家，你买下无拘无束送给我当乔迁礼物，一直没有告诉你的是，其实我私底下在偷偷喊它们软软香香，因为太喜欢你了，所以私自给它们改了名字，抱歉啊，阮同学。

其实写到这里，我惊觉你已经拯救了我四次。那第四次就是现在，对你进行的这场告解圣事让我的内心再次久违地回到平静，等写完这封认罪书，我应该就能了无牵挂地压着陈承毅走向黄泉路了吧？

我希望如此。

阮湘，不知道你是否坚持看到了这里，如果真的看到了，我甚至不知道是该开心还是难过，开心是即使知晓了我是这样卑劣的我，你也愿意看到这里，但更难过于哪怕我已是这样的我，你也依然选择看到了这里。

我想我此刻的心情，或许就是我之前在一本书里看到过的，人类为爱而软弱的时刻。

这样软弱的我，远远比你想象中的还要爱你，可这份爱也远远比你想象中的还要无耻，卑鄙。

因为从一开始我对你的感情便并不纯粹，甚至于还抱着利用你活下去的想法在接近你，用尽各种办法吸引你的注意，让你爱上了一个我僞装出来的虚假外壳，一个我倾力打造的完美人设。

不是曾经和你说过我身上的淤青是因为太幸福了，想要保持清醒才去掐的吗，其实这些话并不完全是骗你的，我的确也在用它保持清醒，清醒地告诉自己这样的爱，这样的生活并不是我该拥有的。

一切的爱，都是我冒名顶替换来的。

我们的地基从一开始就不稳健，所以最後坍塌也是在意料之中的，对吧？对不起，阮湘，自私的我并不敢告诉你，你爱的自始至终都只是一个我拼尽全力所塑造出来的空心幻想，我没有做到金玉其外，却是实实在在的败絮其中。

其实自从你答应我的告白之後，我每天就在极度快乐与惶悚不安中摇摆度日，我怕这样幸福的生活会在下一次睁眼时结束，更怕它被我亲手毁掉，一地狼藉，明明我清楚这是我的报应，这是我该承受的一切，但当今天它终于来临时，我却还是卑鄙地长松一口气。

每天都是绝处逢生，劫後馀生的人生太过痛苦，头顶这把悬而未决的刀现在总算落下，反倒对我而言是种解脱。

阮湘，真正的林延述就是个自卑丶怯懦丶极端丶笨拙丶没有安全感丶为了活下去而不择手段的人，这是连我都无法接受的自己，所以我不敢幻想你会接纳这样的我，接纳你爱的林延述只是一个谎言，一具空壳。

可尽管我早就清楚这些，还是依然选择贪婪地爱着你，并设计你用同样的爱来回馈于我。但我越是靠近你，越是在幻梦一般的美好中享受着你给予我的爱，我越是深切地感受到自己的腐烂，越是忌恨着被你爱着的那个林延述，因为那是我永远也无法变成的自己。

甚至于到最後，每一次听到你说爱我，我都嫉妒得想要杀掉自己。很恐怖吧？和你同床共枕这些年的伴侣其实是这种人。所以请不要为我的死感到任何自责，我早已无药可救，哪怕你无数遍对我说爱也没有用，我依旧恐惧地认为不会有人去爱真正的我，而事实也的确如此。

阮湘，你不会爱上这样的人的。

阮湘，没有任何人会爱上这样的人的。

阮湘，真正的我，怎麽好像只活在了有你的几个瞬间里。

你知道吗，昨天晚上久违地陪在你身边时，我梦到你了，是两个梦。

我梦到了我们的十七岁。

在第一个梦里，我梦见你被许多人簇拥着向前走，我在远处看着你，你却没有向我回头，我想这样才对。阮湘，这样才该是你。

第二个梦是我们的出逃计划成功，驱车流浪在世界的任何一个角落，你坐在我的副驾安静地看向窗外，风把你的发丝吹动，一根根像是展翅欲飞的鸟，于是那瞬间我想去哪里都可以，去哪里都好，只要是我们一起，任何一个落脚地都会是我们未曾谋面的故乡。

阮湘，好想和你一起再次回到我们17岁的夏天，如果我是世界的造物主，哪怕倾尽所有，我也一定会给你一个无与伦比的美梦。

不过如果真的能重来一次，你不要再这麽善良了，不要再可怜林延述，不要去拯救他，请你用最难听的话去辱骂他，讽刺他，讨厌他，刺痛他吧。林延述不值得，他不值得你的好，更不值得你的爱，所以放弃他吧，更不要为他必定走向的死亡结局而感到自责，因为这是他仅有的，唯一的解脱。

看过上述种种，阮湘，事到如今你应该也清楚，林延述就是一个卑劣的胆小鬼。

知道你总会给自己添加些莫名其妙的负担，所以想跟你说清楚，我之所以选择自杀并不是像你会认为的那般是为了你。

我只是单纯的怯懦，害怕我打造出的完美人设破碎，出现比我本身的存在还要大的瑕疵，我只是害怕接受衆人厌恶鄙夷的目光，我没有力气和能力再造出一个胜过他的自己，所以最後选择用自杀来逃避这一切。

阮湘，这就是我的真心，不要再用你了解的我来判定我是怎样的人，因为写下这封信的我根本就不是你了解的那个林延述，没有人能用爱拯救糟糕透顶的我，就像我也不知道我在哪里，于是只能拼命朝着有你的坐标点靠近。

很多次我甚至在想我到底是不是真的爱你？又或许我根本就没有爱过你，我只是想活下去，而我活下去的唯一办法是抓住你，以至于就连我自己也混淆了这样的感情，误以为我其实深爱你，但其实不是这样。

阮湘，我从来就没有爱过你。

杀掉陈承毅後选择干脆利落地死去，就当是我对于欺骗你的补偿吧。你会拥有很好的人生，如果一定要在这段感情里再补偿你什麽的话，那麽除了最後转给你的那些钱和我们的房子外，我只能不负责任地说着下辈子那些大言不惭的话语。

阮湘，如果真的有来生，如果你原谅我，或许我该做一棵你身边的树，永恒地为你遮风避雨。

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