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第17章 带着更深的罪恶感离开（第3页）

因为我就读夜校，所以生活也跟一般人完全颠倒过来。夜深人静时，我总是听着音乐，赶着学校的作业，享受深夜宁静带来的一切完美。

那本来也会是个沉静的夜晚，一如以往无数夜晚，圣洁而美丽，但却成为再度点燃地狱之火的一晚……

因为我用的笔总是用到墨水都用完，才会再买新的。

正巧那一晚半夜约三点时我的红笔忽然没水，而我又不能没有红笔，就马上想到跟妹妹她借。

刚开始，我真的没有想太多，没有什么不洁的思想，真的只是因为作业的需要，就来到她房门前，将房门打开。

没想到透过小夜灯，我望见不该看见的景象，再度点燃地狱的烈火，我心中潜藏已久的欲火……

珍珍熟睡躺平在床上，棉被踢到床旁，整个身体都露出来。

原本应该遮住到大腿的长T－shirt，此刻却已退至小腹上。

因此我能清楚看见，她的白色棉质内裤紧紧贴在下体上……

当时我还真的是僵在她的房门口，不知自己该怎么办。

我知道，我应该关上门就这样离开。一如以往许多年，我必须再度控制自己的欲望，不能再让自己犯错，伤害到妹妹。

最后，我还是关上她房门，也不敢跟她要红笔而踏进她房间。如同这样就也能将自己心中不该有的欲望给消除掉。

但我当时不知道的是，虽然那一晚我暂时关上房门，却已再度彻底勾引起我心底所有欲望，不再是我所能控制的浓厚欲望……

那几天，我心里满满所想，都是珍珍的洁白内裤与被盖住的下体。

这真的非常难熬，反而让我觉得，我越是想压抑，心中的欲望就会越猛烈。

而我所能做的，就是每天脑海中幻想着珍珍的脸，她的笑容，她的身体，她每一个曲线，然后以自己的双手心中浓厚欲望……

或许欲望得以暂时获得宣，但其实我自己更加明白这样的情况才是恐怖的。

这就像吸食毒品一样，刚开始或许你只要小份量就会满足，但很快的就会想要更多，还要更多，直到自己的身体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的禁忌界线。

人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有觉的时侯，就已开始……

为什么？要让我懂得爱是什么？

为什么？要让我知道怎么去爱一个人？

爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂寞无助时……

从小到大，都是妹妹珍珍陪着我，贴近我的心，聆听我的声音。

也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人……

为什么？她是我的妹妹？

为什么？我是她哥哥？

爱情一直不容许兄妹生，存在彼此的心灵。爱情是一种禁忌，一种无言，当你们有血缘关系时……

从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望着它，最后终于了解它。

就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠……

为什么？我所爱的不是我应该爱的？

为什么？我必须忍受这样的痛苦折磨？

爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选择接受时……

从我觉自己爱上珍珍，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更多痛苦。

却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去……

但还有多少痛苦，是我必须承受的？是生命每个脉动这么多吗？或是有如蓝天深澈无法说尽？

或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟着熄灭吗？

我不知道，我希望它会。

但我知道它不会，就在这许多错误生之后，地狱早已是我唯一的归处，我的灵魂也只能往那里去。

最后，当我现自己灵魂的沉沦，已经太迟。

我已无法自拔，我的心再忍受不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切折磨结束的那一天来临……

终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到珍珍房间前，小力又缓慢的转开门把，努力让房门不出丝毫声音的开启。

毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚生的所有细节，与所有感受。

一开始，我只开一个小缝，先从中用单眼窥视她的房间。

房间内只有一床头桌上的一盏小夜灯开着，熟睡的珍珍侧躺在床上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。

珍珍并不像前几天那样，平躺着微张双腿并且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到大腿上，并且身体向内侧躺。

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