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顾繁说起这些,似乎有些的无助,眼眸中的光彩在逐渐削薄,她的反应,让心理医生又皱了眉,她的情况似乎不太好,只是她自己没有察觉到。
“对于你弟弟呢?你是什么样的心情?”
“以前讨厌他,我和他会吵架,会打架,却没动过真格的,我好像是个矛盾体。”
“怎么说?”心理医生说完,起身重新拿了个杯子在饮水机前给她接了一杯水。
“我既讨厌他又喜欢他,可我很别扭,我不想让他知道。”
“潜意识里的那个声音还有出现过的情况嘛?”
“很少了。”说起这个,顾繁的身体明显的得到了放松与活力,那并不是故作姿态,而是由心而外的表达。
“从什么时候开始少了?”
“我毕业拿到驾照离开家之后。”
一次长达一个小时的谈话,在慢慢的结束,心理医生看着她得到了答案。
一个人想过脱离这个世界,有过伤害自己的念头,甚至有做过,只是没成功。
曾经她或许有过抑郁倾向,只是她自己不知道,作为一个心理医生,他都很难想象这样的一个人是怎么走到现在的。
谩骂、否认、暴力、冷眼,可以说是贯穿了她整个童年,整个成长过程,长达二十几年在这样的环境成长,不得不承认,她比他遇到过的任何病人都要坚强。
她曾经或许对这个世界很失望,现在对这个世界也没了太多抱怨,但她的心中有了新的净土,只要不塌陷,她就不会再次回到从前的样子。
“顾小姐,应该是你常年处于紧绷状态,害怕自己做错什么就又遭受各种伤害,所以导致精神压力比较大,这个时候会出现自我意识越来越模糊,无法正确相信自己的选择,这些选择是脑海里会出现两种完全相反的声音,这种情况需要重塑自我、重塑认知以及重塑归因方式,才能重新回归自我。平时应当多和朋友进行交流,还要减少长期心情低落和抑郁的状态。
此外,通过对你的催眠与方才的交谈,不知道你是否清楚自己曾经有抑郁倾向。”
顾繁没有反应,此时,连心理医生都看不透她,什么都没有流露出来。
直到顾繁带着单子去开药,都对此结果没什么反应,或许她自己清楚,也或许她有预感,只是不知道。
结果到底如何,也就不了了之。
心理对话
在我18岁后,因为升学问题,我们父女两个再次出现争吵,多次殴打,我好像迷茫了,他否认了我,他说:你没有上高中,就不要再往上考了。
我好像又错了。
此次之后,我家三天一小吵,五天一大吵,我很烦躁,不知道为什么由内而外的烦躁,又一次的想要逃离这个家,逃离这个世界,就好像我做什么都是错误的。
在我的印象里,他从前,也就是在我到这个技师学院后,他好像有问过我的中考成绩是多少,我说的420分,脑海中却是240分,我似乎不知道哪个是真是假,但我更倾向于后者的分数。
多次,我想要说些什么时,我的潜意识里总会有一个声音在告诉我一些话,我总是把那些话说出来,很多时候连我自己都分不清到底是真还是假。
“都有哪些话?比如呢?”
比如……
比如分数,各种大大小小的事情……好像从我初中毕业后,我就一直处于这种状态,更多时候也会自言自语。不,不对,初一的校园欺凌过后,我感觉自己似乎有些变化,我好像习惯性的撒谎,也好像不是在撒谎,我分不清楚。
身边人也都说神神秘秘的,我变得又和从前一样喜欢一个人独处。
忆起被心理医生催眠后治疗时的对话。
“谈过恋爱嘛?几个呢?”
谈过,应该五个吧,也好像六个,最后一个是异地网恋,我们是分分合合,最后真的分手了,彻底的结束了。
“难受嘛?”
难受啊,认识挺长时间的,分分合合,纠纠缠缠怎么说也两三年,加上认识时间,怎么着都有六七年的时间。
“遗憾吗?”
曾经或许会觉得遗憾,真正结束的那一天,就没那么遗憾了,重蹈覆辙嘛,感情怎么可能再复原。
“你家后来有过争吵嘛?甚至动手的情况?”
很多,多到数不清,其实我挺后悔来到我父母的什么,我经常想起以前,尤其是成年后。
就怎么说,好像都觉得我可怜,可我觉得自己似乎就只属于另一个世界,感情亲情,其实我看的比谁都重,只是嘴上不说。
还记得小的时候,我不知道那时候我妈妈已经怀了我弟弟,而我家是平房,刚好棚户区改造,建楼房,面临了租房的问题,我妈觉得我还小,身边不能离人。
现在想想,那时候我才多大啊?四岁多吧。
我爸不同意,死活都不同意,后来我家搬了,租的房子也挺远的,最初我在那边的幼儿园上了一段时间,适应不了,而我妈也显怀了,我就回到了原来的幼儿园。
就怎么说,我挺搞不明白的,改建也就一两年时间,我爸为什么不同意我妈租幼儿园园长她家的房子,一个月五十块钱,同样是平房,还离幼儿园很近,一条马路的距离。
而我,在回到原来的幼儿园后,成了寄人篱下的孩子,受欺负了,没人说,受委屈了,独自待着。听不明白的,好像都在讨厌我。
还记得有次,我上大班,有个学前班的小子,印象里应该是刚入春,我在教室外的水池前的水盆里洗手,他就把我直接按进了水盆中,我的衣服全湿了,既无助,又害怕。
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