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第60章 此身赴远孤剑入京华（第1页）

回到寮房时，夜色已经深透。

山间的风，从半开的窗棂里灌进来，吹得桌上那盏油灯的火苗，一阵摇摇欲坠。光影，便也跟着在四壁间，无声地舞蹈，像极了我此刻起伏难平的心。

我没有掌灯。

我就着那点昏黄的光，走到桌前，将师父赐予的包裹和钱袋，轻轻放下。而后，我从怀中，又一次取出了宝珠的那封信。

那张薄薄的，承载了太多血与泪的纸，在我的掌心，像一块烧红的烙铁。

我没有再哭。

眼泪在师父的禅房外，已经流尽了。剩下的，只有一片被泪水冲刷过后，坚硬而冰冷的河床。

我将信纸，缓缓在桌上展开。

灯火下，那些扭曲的字迹，像一道道狰狞的伤口，袒露在我眼前。每一个字，都是宝珠的血，是她的痛，是她最后的呼救。

我的指尖，轻轻抚过那句“微儿，爹娘都没了”。

我仿佛能看到，那个曾经在我面前为了一块桂花糕都能掉眼泪的姑娘，是如何在写下这句话时，咬碎了银牙，任由心口的血，一滴滴淌干。

我又抚过那句“孩子……我的孩子没了”。

那几个字下面，有一大片深褐色的印记，想来是宝珠写到此处时，再也撑不住，滴落的血泪。我的心，像是被那痕迹烫穿了一个洞，空洞洞的，有冷风在里面凄厉地打着旋儿。

我曾以为，南屏山就是我的全世界。青灯古佛，晨钟暮暮，师父的教诲，师姐妹的笑闹，苏世安偶尔带来的山下趣闻……我以为这就是安稳。

我错了。

安稳，从来都是一种假象。当我安然地在山上听风看云时，我的宝珠，正在我看不到的人间炼狱里，被人一寸寸地折断骨头，磨灭希望。

我闭上眼，深吸了一口气。

那股子混杂着纸张霉味和淡淡血腥的气息，钻入我的肺腑，像一根针，刺醒了我所有的麻木和迟钝。

再睁开眼时，我眼底的悲痛，已被一片沉静的、近乎冷酷的坚毅所取代。

悲伤无用，自责无用，愤怒亦无用。

能救宝珠的，唯有我。唯有我手中的剑，脚下的路。

我将信纸，小心翼翼地，一折，再折，叠成一个方正的小块，贴身放入怀中。它像一块冰，也像一团火，提醒着我，此行，为何而去。

做完这一切，我开始收拾行囊。

动作，再没有半分迟疑。

我打开衣柜，取出的，并非平日里穿惯了的青灰色道袍。那身衣服，代表的是清心观的弟子“初真”，代表的是一方与世无争的清净。

而此去京城，我是“凌微”。

是林宝珠的姐姐，是那个要在虎狼窝里，为她讨回公道的凌微。

我挑了两件最结实耐磨的蓝布短衫，一条方便行动的束腿长裤，又找出一双纳了千层底的布鞋。这些，都是我从前女扮男装时宝珠为我备下的。如今再穿上，却是为了拯救她于水火。

包裹里，师父备下的衣物，做工精良，一看便知价值不菲。我将它们仔细收好，这或许是在京城，以“表姐”身份行走的伪装。

然后是盘缠。

师父给的钱袋很沉，入手便知分量不轻。我没有打开细看，只觉得那重量，是师父无言的嘱托与庇护。我将它与自己的那点积蓄放在一处。我的钱袋瘪瘪的，里面只有几两碎银和几十个铜板，是我平日里省下来的，本打算攒着下次下山给宝珠买京城最时兴的胭脂。

想到这里，我的心又是一抽。

我将它们尽数倒入师父的钱袋，铜板撞击银两，出一阵清脆又现实的响声。从今往后，这些叮当作响的俗物，便是我在红尘中行走的底气。

我又从床头的小木箱里，翻出几个纸包。

里面是我跟着苏世安学认的草药，有止血的金疮药，有清热解毒的黄连，还有几味能让人昏睡的麻沸散。从前只当是兴趣，此刻却成了我傍身的依仗。我想象着宝珠可能的伤势，将金疮药又多带了一包。

最后，我的目光落在了墙上。

那里，挂着师傅送我的软剑。

剑鞘是寻常的鲨鱼皮，剑柄也只是用粗布缠了，没有任何装饰，但我日日夜夜用它练剑，早已人剑如一。

我走过去，伸手，将它取下。

手掌握住剑柄的那一刻，一股冰冷的、熟悉的力量，顺着我的手臂，传遍全身。这些日子因自责与悲痛而流失的力气，似乎在这一刻，又重新回到了我的身体里。

剑在手，我便不再是那个只会哭泣的无助孤女。

我是凌微。

我将软剑牢牢缚在腰后，用外衫盖住，又背上那个不算沉重的行囊。屋子里的一切，再没什么值得我留恋。

我走到桌前，本能地铺开纸，研好了墨。

我想给苏世安留一封信。

我想告诉他，我走了，不等他了。我要去救宝珠，用我自己的方式。

我提着笔，悬在纸上，良久，却一个字也写不出来。

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