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第369章 那些所谓的命中注定我都知道并且懂得（第1页）

[第一幕第三百六十九场]

我常常就这么坐着，一坐就是大半天，窗外的光从亮到暗，从暖到冷，我都浑然不觉，只是盯着眼前的某一处空白，心里翻来覆去地想着同一些事，越想越沉，越想越冷，越觉得，我所处的这个地方，根本就不是什么人间。

这里没有人间该有的温度，没有人间该有的温存，没有能让心靠岸的地方，只有一个怎么填都填不满的空洞，死死地嵌在我的胸口，日日夜夜，时时刻刻，都在往里面灌着冷风，灌着荒芜，灌着无边无际的空寂。我试过无数次，想找些什么去填补它，想找些温暖，找些希望，找些能让心踏实下来的东西，可不管我怎么努力，怎么挣扎，那个空洞都始终张着黑漆漆的口子，纹丝不动，所有的尝试都像石沉大海，连一点涟漪都泛不起来，那是无法填补的空洞，是刻在骨血里的空缺，是这辈子都不可能被填满的荒芜。

比空洞更折磨人的，是那些早已深可见骨、无法治愈的创口。它们不是皮肉上的伤，不是流点血、结个痂就能好的伤痛，是扎在心上、剜在灵魂里的伤口，从很多年前就开始撕裂，一点点，一寸寸，被生活磨，被人事伤，被那些说不清道不明的恶意与无奈反复撕扯，到如今，早就烂成了一片，连愈合的可能都没有了。我不敢去碰，不敢去想，可它们偏偏时时刻刻都在疼，钝痛，隐痛，剧痛，交替着来，让我连喘口气都觉得费力，那是无法治愈的创口，是跟着我一辈子、至死方休的折磨。

而我就站在这空洞与创口的中央，脚下是没有尽头的深渊，黑沉沉的，望不到底，也摸不到边。我往前看，看不到一丝光亮，往后退，没有半分退路，就这么悬在深渊的边缘，随时都可能掉下去，粉身碎骨。我每天都活在这种悬而未决的恐惧里，活在这种无边无际的绝望里，像一叶孤舟，漂在漆黑的海上，没有帆，没有桨，没有方向，只能任由风浪推着走，不知道下一秒会被卷向哪里，不知道什么时候就会被深渊彻底吞噬。

我不是没想过，干脆就放纵一次，干脆就不顾一切，图个一时痛快。我完全可以一了百了，真的，完全可以。把那些压得我喘不过气的东西，那些缠得我动弹不得的人，那些让我恶心、让我痛苦、让我夜夜难眠的纷纷扰扰，全都了结掉，然后逃之夭夭，躲到一个谁也找不到我的地方，再也不用面对这一切，再也不用忍受这无边的煎熬，一劳永逸，多好啊。这个念头在我心里冒出来过无数次，每一次被痛苦压到极致的时候，每一次觉得撑不下去的时候，这个念头就会疯长，像藤蔓一样缠住我的心，让我恨不得立刻就这么做，再也不用管任何事，任何后果。

可我终究还是做不到，不是不敢，是我心里清楚得很，这样做，对我生存活着这件事本身，没有任何实际性的意义和帮助，半分都没有。我不是傻子，我清醒地认识着自身的状况，我太弱小了，弱小到连反抗的力气都没有，弱小到只能任人摆布，任人磋磨，这是我的悲哀，是我刻在骨子里的悲哀，更何况，我本就时日无多，谁知道我还能撑多久呢？也许是明天，也许是下个月，也许是熬不过这几年，我的生命本就像风中残烛，随时都会熄灭，在这样的情况下，我就算真的不顾一切去了结，去逃离，又能改变什么呢？

只会让我原本就艰难的计划，变得更加艰难，更加寸步难行。我能逃到哪里去？这世间之大，可我无依无靠，人生地不熟，没有根基，没有依靠，没有半点能立足的资本。那些人，那些事，那些盘根错节的纠葛，从来都不是我想逃就能逃掉的，若是真的撕破脸，若是他们群起而攻之，我孤身一人，手无寸铁，又能逃到哪里去呢？天下之大，竟没有我的容身之处，逃到天涯海角，也终究会被找到，终究会被围困，终究会落得一个走投无路的下场。

更重要的是，我一旦这么做，就等于亲手断绝了那最后一点微妙的希望。那希望很淡，很轻，很飘渺，像一缕随时会散的烟，像一颗随时会灭的星，渺小到几乎可以忽略不计，前路也是时日无多，就算我守着它，熬着它，看起来也完全不值得，没有任何价值，付出与回报根本不成正比。可哪怕它再渺小，再不值当，那也是我在这无边深渊里，唯一能抓住的东西，是我在这无法填补的空洞里，唯一能感受到的一点点微光，是我在这无法治愈的创口上，唯一能聊以慰藉的念想。我若是连这一点希望都掐断了，那我就真的什么都没有了，真的彻底坠入深渊，再也没有半点翻身的可能了。

所以我不能，我做不到图一时之快。因为我是人，不是野兽，不是只懂凭着本能行事、只懂泄情绪、只懂不管不顾的畜生。我是会思考的生物，我会权衡利弊，会考虑后果，会想着长远，会守住自己的底线，不会盲目地被一时的情绪冲昏头脑，不会为了短暂的痛快，把自己逼到逃都逃不出去的绝境，不会让自己落得一个没有结果、彻底覆灭的下场。

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我看着身边的那些人，看着他们浑浑噩噩，醉生梦死，不在乎自己的生死存亡，不在乎世间的对错善恶，只愿意沉沦在欲望里，沉沦在肮脏里，沉沦在毫无意义的放纵里。他们像一群贪婪、肮脏、残忍的野狗，只知道争抢，只知道撕咬，只知道满足自己的私欲，从来不管别人的死活，从来不管是非曲直。而那些所谓的人，更是连动物都不如，动物尚有本能的底线，尚有生存的规矩，可他们呢？没有底线，没有良知，没有人性，只有无尽的贪婪与恶毒，只有无尽的自私与残忍。我不是他们，我永远都成不了他们，我做不到像他们一样沉沦，做不到像他们一样肮脏，做不到像他们一样麻木不仁，这是我作为人的底线，是我哪怕受尽折磨，也不肯丢弃的东西。

可我常常还是会忍不住问自己，到底有什么意义？我这么撑着，这么忍着，这么熬着，到底有什么意义？宿命就像一张无形的网，把我死死地罩在里面，我挣不脱，逃不掉，只能任由它摆布，时日无多的生命，看不到尽头的煎熬，我为什么不痛快一场呢？为什么不放下所有的顾虑，放下所有的思考，就为自己活一次，就图个一时的痛快呢？

我为什么还要去追那些微妙飘渺、永远看不到尽头的东西？追那点虚无的希望，追那点渺茫的生路，追那些永远都不可能实现的念想，追那些让我筋疲力尽、却毫无结果的东西。我真的累了，累到极点，累到连抬抬手的力气都没有，累到连思考的欲望都没有。我从来都不是天生愿意变成这个样子的，从来都不是。我原本也有过单纯的时光，有过开心的日子，有过对未来的憧憬，有过想做回自己的心愿，可这世间的一切，生活的所有磋磨，那些人的伤害，那些事的逼迫，一点一点，把我磨成了现在的样子，磨成了一个连自己都觉得陌生的人，我所有的选择，所有的隐忍，所有的妥协，都只是被迫选择了如此，从来都不是我心甘情愿的。

我痛恨，我真的痛恨，痛恨这该死的命运，痛恨这无情的人间，痛恨那些伤害我的人，痛恨这无法摆脱的困境，更痛恨现在这个身不由己、连自己都做不了的自己。这份痛恨，像火一样烧在我的心里，日夜不息，让我痛苦，让我不甘，让我辗转反侧。可痛恨又能怎么样呢？我还是不得不去忍，不得不去熬，不得不去继续走这条看不到头的路，不得不继续伪装，继续忍耐，继续在这非人间的地方，苟延残喘。

算了，真的算了，想再多，怨再多，恨再多，又有什么用呢？这么多年都过去了，从年少到如今，从满怀希望到心如死灰，我靠着忍耐，靠着伪装，靠着一口硬撑的气，硬生生熬过来了。无数个难眠的夜晚，无数个崩溃的瞬间，无数个想放弃的时刻，我都熬过来了，都挺过来了，这么多年的苦，这么多年的痛，这么多年的身不由己，我都扛过来了，又何差这剩下的几年呢？

哪怕我早就不想再面对这所谓的余生，早就不想再继续这样行尸走肉的日子，早就不想再戴着面具活着，早就不想再为了那些虚无缥缈的东西耗尽自己，可我还是得继续如此。继续忍耐，继续伪装，继续在这深渊里挣扎，继续守着那点微不足道的希望，继续为了那个虚无缥缈的生路，耗尽我剩下的所有余生。

我知道，我这辈子，恐怕直到死，都没有机会能够做回自己了。再也不能按照自己的心意活着，再也不能摆脱那些束缚，再也不能抛开那些痛苦，再也不能做那个真实的、纯粹的、开心的自己。我就像那些明明活着，却早就已经死了的人一样，肉身还在这世间行走，可灵魂早就枯萎了，心早就死了，没有喜怒哀乐，没有期盼渴望，没有任何念想，只是机械地活着，机械地熬着，机械地走向终点。

活到如今，我早就觉得没啥意思了，这人间，这生活，这一切的一切，都没有任何意思。没有值得留恋的，没有值得期盼的，没有值得付出的，所有的一切都是虚空，都是徒劳。也没什么所谓的了，无所谓痛苦，无所谓快乐，无所谓希望，无所谓绝望，无所谓活着，无所谓死去。就这样吧，就这样熬着，就这样耗着，直到生命的最后一刻，直到那无法填补的空洞彻底吞噬我，直到那无法治愈的创口彻底终结我，直到我坠入那没有尽头的深渊，再也不用醒来。

我就这么坐着，看着窗外的光彻底暗下去，心里一片平静，平静得没有一丝波澜，没有一丝起伏。所有的挣扎，所有的不甘，所有的痛恨，都慢慢沉了下去，沉到那无边的空洞里，沉到那无尽的深渊里。人间非人间，余生皆虚途，罢了，罢了，都罢了。

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