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一 开篇 那个恶心的伯伯（第2页）

不论我写的日记的品质如何，但至少，我写出了我的经历与过往，表达了我的想法。

可能因为我的人生一直不太顺遂，经历很多，苦痛太多。

我一直觉得自己如果能写作，人生可以拍出几部大戏出来。

有段时间，我甚至还在网上查了怎么写作，如何写作，怎样成为一名作家…。

但是，我看了一会就不想再研究了。

当时浮躁的心和一地鸡毛的生活哪里能轻易沉淀下来，我也知道自己的斤两，自己没有那个文采。

这只是一个普通人的人生，是普通人的真实的人生，没有虚构，都是我的过往，都是我一步一步走过来的真实。

这些年我一直想写点什么，却仍然不知道如何动笔。

近些天儿子说想看看小时候的照片，我找出了尘封很久的很多相册，也一起找出了我以前的日记本。

这是我不愿触及的过往。

三十几年过去了，我从写完日记都没有打开过，因为心会很疼很疼。

因为我知道打开了日记，就像打开了潘多拉的魔盒，现在这个年纪的我，好想穿越回去搭救过去的十几岁的自己。

因为后来的我一直觉得我人生的几个重要阶段每一步都走错了，错得让后来的我疼得撕心裂肺，错得不愿意回想被苦水和眼泪淹没的过去。

但是，一个离谱的原生家庭不是那个人说能摆脱就能摆脱的，被家人安排的人生，一个没有太多认知，没有太大见识的小女孩只能被掌控，怎么可能跳脱出去。

只怪自己太孝顺，只怪自己活得太压抑，只怪自己太小心翼翼，只怪自己不够胆大。

过去的生活太苦，我的人生只能往前看，才能让我觉得日子还有希望，生活带点甜。

我整理以前的日记本，就想，能不能直接按日期，把日记简单整理一下编辑表。

每个年龄段的心态想法都是不可复制的，都是每个年龄段生的事情。

现在的我不可能写出我年轻时的故事，表达出当时的心态，写出当时的感受，所幸，我有日记的记录。

青春离我很远了，时间过得很快，因为忙碌，一天一天的，一下子就过去了。感觉不久前在过春节的，转眼一年又已经过去了一半。

可能我有点悲观主义思想吧。别人都在计算着日子，想着几时拿退休费，不用工作，是欢乐的开始，能过上享福的躺平生活。

但我不去想，我害怕！

我不知道时间怎么过的这样快的，一下子今年我都岁了。可能思虑过多，头白了大半，体重也从以前的o多斤到现在的o多斤，朋友们说我是透支身体的过劳肥。

我长期负荷工作，熬夜，但这个体重还是我控制体重，管住嘴，迈开腿，每天跟着手机里面的运动视频号一起，做半个小时或者一个小时的运动保持的。

尽管镜子里的我看着比同龄人要年轻一些，但是一看也是人到中年的大妈，没有半点少女感，可我自己感觉的心理年龄还是岁的自己。

我害怕拿退休费，是不是开始拿退休费的我就算是丧失了劳动能力，在一天天的走向死亡呢？

好几次，我和老公都在探讨百年之后埋哪里的问题了，说得我们自己都有点害怕了。

我宁可一直工作，来证明自己还是年轻有活力的。

写这本书的时候我和儿子商量过，我和他说，“我悄悄的写，把日记本的内容，我的书信的内容，我的微信和qq聊天的内容都写完了，也许几年的时间都过去了。”

“我不会告诉你书名的，毕竟，普通人的人生，也有不想让身边人知道的秘密。”

“如果这日记体小说有读者阅读当然更好，万一扑街了，我也只当是给自己制作了所有日记的电子版，做个留念。”

第一本日记

初中的我，当时还给日记写了序言，真把日记当小说，当作文在写。

换成现在的我，都没有这个思路了。

我已经好多年没有拿笔写字了，现在的字写得像狗爬，好多字都不会写了。

以前的我专门练字了的，临摹了很多字帖，花了很多时间。我的字写得很工整，很漂亮。

我以前只要写字，就算只是签名时写出自己的名字，别人都会夸赞的说，“哎呀，你的字写得真好。”

那是年月日周二。

序言

一个人在青春年华里往往会有着一些不可告人的小秘密：有的是快乐，有的是苦恼，有的是伤心，有的是悔恨，有的是…。

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