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八 初二下 重男轻女的妈妈（第5页）

她想用这些话以此来证明她押对宝了，对我弟弟好是有回报的，他出息了，她看好的儿子终于如她所愿了。

我这个她用脚踩都嫌脏了鞋子的姑娘拼命的努力，也只能保持温饱。

以前她和我爸爸都说，我是这个家的耻辱，我弟弟是这个家的骄傲。

她十分得意，经常会在外人或者亲戚面前炫耀一番，也不顾我的年纪和脸面。

但这次我反驳了，我说：“我小学成绩一直比你儿子好，你知道吗？我撕了多少三好学生的奖状你知道吗？你看过我的成绩单吗？我初中刚开始成绩也好，你知道吗？…。”

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她就勃然大怒，瞪着眼睛骂我说：“你这个两婚两离的东西，是那个要你遣丧还赖在老子这里的，你都不知道讲点脸的。

嫁人了还不滚得远远的，还在老子这里舔。

你怎么不给老子嫁得远远的撒，不要在老子面前晃。”（我只离过一次婚，她却骂我两婚两离，我不知道会有做妈妈的这么毒辣的咒姑娘的。）

周围街坊脸色都变了，都拦住她说：“哎，不能这样说，哪里能这样说姑娘呢？”

从小到大被她打骂习惯了，她经常这样，我也都习惯了。

特别是现在，侮辱我，践踏我的尊严让她觉得自己很了不起，体现出她生活条件过得很好，至少比我要好，她选择了儿子并且儿子也如她所愿出人头地了，她的选择没有错。

就算这样，我也没有和她扯皮吵架，在我能勉强拄着拐杖上楼的时候，我就回到了我要爬半小时才能挪上楼的没有电梯的家。

没意思了，我都这个年纪了还想要得到她的关爱吗？我的心早就淡漠了。

表面看着和她还维持着表面的母女关系，但心早就淡漠得很。

在她住院期间，她见我照顾她，心里十分满意，想表现母女亲情的亲热，要牵我的手说话，要摸摸我的脸表示对我的一点点喜爱，我都触电似的躲避开了。

她有意的触碰我，让我有种恶心想吐的感觉，有种起鸡皮疙瘩的感觉，让我十分的排斥。

现在的我在她成功的pua下，也在我自己的原因下，现在过得的确不如她的宝贝儿子，他有一份有职位的风光的好工作。

她十分得意她的选择，种瓜得瓜，种了我这个歪豆，果然就长歪了。

但是，这个家如果不是我一次次牺牲自己的托举，怎么可能成为现在的模样，弟弟读高二时就因为爸爸不想给他交学费，让他辍学，是我，这个姐姐，和爸爸吵了几天，为他争取来的读书的机会。

她当时在干什么，屁都不敢放一个，爸爸说什么就是什么。

她的宝贝儿子没有反抗能力，躲在小房间里，几天都不出房间。

我为弟弟争取来了继续读书的机会，学费钱也是我出的，是我一万块钱的车祸赔偿款的一半。

后来的娘家的几次大事件，都是我这个现在没用的姑娘，但当时手握一笔不少存款的姑娘的一次次不计后果的付出，才成就了他们，但是，没有人念我的好。

反而在事情爆出之后，弟弟轻飘飘的说，“你不要讹诈我。”只有让我处于卑劣的名声中，他才是能那个凌驾于我之上耀武扬威的人上人。

没有感激，没有感恩，没有正名，反而迎来的是他说我神经有问题，有妄想症，让我好好想想是不是记错了这些事件，我必须去给他承认错误，才能冰释前嫌。

而我，离过婚，又再婚，虽然不是妈妈她骂的两婚两离。

但是，我一直打工，没有正经的工作，开店也只能维持生存，儿子也只是普通打工一族，现任老公也不是大富大贵的。

她认为，我现在的条件，让她没有眼睛去看，她的确有任意的，肆意的，践踏我的自尊的资格与羞辱我的话题。

可是，即便这样，她只要有点什么事，我马上就去跑腿。

她生病了，我出力，去照顾她，也出点小钱。

她一个电话，有事，我就马上去了。

表面上我们仍然是和睦的母女，只有我自己知道，我的心，我的心凉透了，我只是用很漠然的心，表面和睦的面孔来对待她。

我想，我们今生的母女缘早在很早的之前就尽了，一切是我的强求奢望。我们只是表面上的血缘亲人的陌生人的关系。

我和老公经常说：“我没有娘家了，没有亲人了！我们过好自己的生活就行了，我再也不在意她们了。”

我的朋友取笑我说：“你经常说你妈妈这不好，那也不对的，像个怨妇一样可是我看你跑腿倒是蛮勤快的，亲热得很咧！”

我想了想说：“我只是作为一个人，一个有良心的人，只是守着做人的基本准则，人要善良。

但是，我心里很痛，我已经不幻想她对我以及我儿子的关爱了。

我走到今天这地步，其实有娘家，特别是她的一大半原因。

如果有可能，时光重来，我希望能在最早最早的时候，在自己能养活自己的时候，就走得远远的。

最迟在选择了正确的婚姻后就与她们断绝关系。但，这不可能，和她们生活在一起能有正确的三观就不错了，还想什么事都顺遂，除非第一时间离开这个原生家庭。”

我想，如果不是遇上这样的父母，如果不是这样的父母造就了这样性格的我自己。

如果不是性格决定命运，如果我有好的父母作为我人生的思想导师。

如果我能更勇敢点，对他们说不，摆脱原生家庭的束缚，我的人生，是不是会不一样呢？

现在的我，父母亲情与我无缘。

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