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六十八 生与死的思考（第3页）

我如果就这样死了，只能说明我的心理太脆弱了。

我死了，又能改变什么，太不值得了，活着才能改变命运。

我以前不是常常感叹有些人红颜薄命吗？认为她们不应该轻生，世间如此的美好，很多人需要她们，爱着她们，觉得她们的死毫无意义，太傻了，没有价值。

那只是无法感同身受，没有天大的委屈，谁会放弃生命，肯定是被逼得走投无路了。

我想，我如果也这样做，也只会从别人口中听到一声叹息，别人只会嘲笑我无能，懦弱，人世间还有我牵挂的人，我就算死了也不会安心的。

我决定再难都要好好的活下来，我不会把我的忧伤，不幸告诉别人，没有任何的作用。

在学校里，我永远是同学们心目中快乐无忧的小女孩。

有苦恼我就自己咽下去，有快乐就和别人一起分享。

我今天的写日记的能力太差了，刚才心潮澎湃，有很多话想讲，可是，化成文字，却无法表达出来。

我多么希望一个人居住，永远无人打扰。

中午，我做好了饭菜，吃了两碗饭，我不想亏待自己，活着就要好好的活着，该怎么生活就怎么生活，不快乐的事情就放在晚上睡觉时间再想，睡醒了就忘了。

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妈妈睡在床上看电视，我不上学，她又在家里，什么家务事都是我的，她的任务是监工，她是不会做事的。

十二点左右，我把家里的脏衣服提了一个大旅行袋，到大伯家去。

家中换下来的脏衣服太多了，堆着都没有洗，我分了四次，才洗完。

为了节约时间，我只用洗衣机洗了衣服，没有在洗衣机里漂洗，在脚盆里用脚踩着漂洗的。

忙完了，差不多两点半了，很累，终于把事情都做完了。

大伯关心的问我，“薇薇，这么多衣服，你妈妈怎么不来洗呢？要你一个小孩子来洗，这么多的衣服，提都提不动。”

我低着头撒谎说，“我妈妈身体不舒服。”

大伯可能以为我说的是女性每个月来的月经之类的，点头说，“哦，那是不能碰冷水。”

他又问我，“你爸爸每天回家吗？”

我面无表情的回答说，“他从来都不主动的回家，只要我妈妈晚上不去老家找他，拉着他回家，他晚上从来不回家。”

大伯吼道，“这像什么话，老婆小伢都在县城，他下班后不回家，呆在老家做什么？他住那儿呢？老家糖果厂的房子不是退出来了吗？”

我默不作声，这些年爸爸都是这样，除非妈妈去找他，把他拖回家，才会偶尔回家。

大伯又问，“你爸妈吵架了？”

我摇了摇头，低声说，“没有。”

我想，我爸妈的生活方式不是一直这样吗？和吵架有什么关系。

爸爸在老家有相好的女人，我同学的妈妈，他不回来，估计是和别人鬼混去了吧。

而且，妈妈说爸爸，不知道丑字怎么写，还拿钱在外面玩女人。

我想想都羞燥，有一些话，是不可能说给任何人听的，永远只能憋在心里，因为这是家里的丑闻，不能够告诉别人的，大伯，也不行。

回到家，晒衣服，妈妈大慨受了爸爸的刺激，像个疯婆子，又在找理由想骂我，她的眼神，表情我太熟悉了，我尽量避开她。

但是，她不骂我，心里怎么可能舒坦呢？她终于想到了理由，说我做得一个菜汤，盐放多了，于是，劈头盖脸的又骂了我一顿。

我冷冷的看着她，只觉得她可怜又可嫌，她在自己的丈夫身上得不到爱，就和泼妇一样面目狰狞，心情不好，只能找我这个家中最弱小的姑娘出气。

她骂道，“你这个抽乱筋的死侠子，聋了吗？老子骂你没有听到？

做错了还不承认错误，像个死勺一样站在那里像个木头，做个死样子，给那个看？你不要想顶嘴，顶嘴老子铲死你。”

我想起爸爸的那些丑事，心想，你骂我的这些话，是想骂爸爸吧，又没有胆量去骂他，只能欺负弱小，把气撒在我的身上，我究竟做错了什么？

我唯一做错了的事情就是投胎时没有睁大眼睛，到了你们这个家，这个无法与人言的家，稀烂的爸爸，泼妇的妈妈。

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